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我也难过的
2009-06-30
离开时的校门口，因为同班男生要走，所以看到了好多同学。
坐上taxi时的大家挥手，ex泛红的眼睛及隐忍。虽然前者感情不深，后者感情早淡，但这一刻，我也感动。
至于想哭及难过倒是没有，只是心中稍有感概而已。
但毕竟我也难过的。
后来回家了，
第二天睡醒的我却忘记了毕业这件事。
大家都在校内上哀伤，
而我，似乎离毕业已经很远。
走的那天，离开了4年来来来回回的学校。
走的那天，突然想起4年前的那天凌晨和他走到了一起。
我难过的，是我失去了四年。
但论班级感情，其实能有多少。
四年里我的愤青我的现实，离不开你们。
我经历过一次的打击却让我成长了无数。毕业时大家虽然有说有笑，但有些人有些事，是无法原谅的。
我不会怀念你们。
我怀念的，只是我逝去的年华。
也许有过美好，
就像今晚喝着啤酒打打桌球，
却想起了不久前的那一晚。
然而，也只能按耐按耐，跟你们说再见。
纵使我想念你，一定也是这一瞬间。
下一秒，下一分钟，
当我离开了桌球台，
我又怎会想念你。
而原来，我真的是情感淡漠的。
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who cares
2009-06-18
说爱我爱的天上有地上无的男人，也会对着别的女孩说梦里亲亲抱抱之类。
我就顿时很乐。我这是什么心态……算是验证了男人都一个样后的自鸣得意吧。
以及我华丽的从女流氓转身为女色狼。
然而嫩草多好，这下我完全move on了。
而我的道德观算是正式沦丧了。
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2009-04-24
2009-04-24
实习这么久，下个星期总算结束了。
可以不必好脾气，可以天天睡懒觉。
但又何去何从？
出纳这种东西我从高中就开始鄙视的，难道我就变成出纳了？
难道可以去跟HR谈我不想当出纳我想当项目助理么……
shit
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2009-03-29
2009-03-29
想要关掉这里，删掉这里，
但就像不舍旧爱一样的下不了手。
哪怕删掉了博客，烧掉了日记，是不是真的告别了过去呢？
生活越来越紊乱，路走啊走太阳就下山了，可我还没能看清前方呢。
我这么变态这么反复可怎么办。
知道是错误却也忍不住想要犯怎么办。
我只是很害怕再也找不到真心爱我的人，我亦害怕从此以后孤独终老。
可是怎么能一直回头一直走以前的路呢？
可是又忍不住怎么办呢。
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让我有更新欲望的文一篇，来自玛莎
2009-03-15
做爱后的拥抱——玛莎
可能会有点心不在焉 可是手指头还随著身体的弧线游移
可能还喘著一点气，可是脸却安静地埋在颈间的头发裏
这样的拥抱竟如此危险并充满不确定的感情
爱情的温度在这样的时候总也错误地被认定
可是谁不爱做爱後的拥抱呢？！我们可能会安静地把电视打开 看著裏头沸沸扬扬的风花雪月
我们可能会尴尬地把头别开，想著明天该和谁晚餐
但四肢依然彼此交缠，身上也还留有彼此的汗
做爱後的拥抱让我们都变得孤单
如果爱还在做著，也许我们还可以能感觉到稍多一点的爱
如果幸运的话 那个对的人会因为爱情而在身边
不在乎赤裸的害臊或是喘息的扭捏
在失去理智热情交错的狂欢之後 在爱情满涨动物本能的冲动之後
他就这样赤裸地拥在身边···
可能可以躲在昏黄的灯光裏稍作休息
然後可以享受体温享受眼神享受脸颊泛著红晕的微笑
可能可以一起喝杯啤酒抽根香菸
然後细细地在喉咙裏品尝著还留有你嘴裏味道的舌尖
可能可以整理著你的疯狂的发线和汗水
然後可以把头埋著闻著洗发精混著汗水的香味感到安心
然後可以因为感觉痛楚而忘记了所谓的孤单
可能可以再回头轻轻或用力地吻著彼此的身体每个细微的部分
然後可以有一天你不在的时候回忆有形或无形的吻痕
可能可以吻了额头然後满足地睡去
然後可以感觉你的柔软的胸口在我手心满足地呼吸
可能可以有一份伴著火腿的荷包蛋
然後可以有早晨的阳光从视窗刺眼地撒上昨夜混乱的白色床单
然後可以有早晨的阳光从视窗刺眼地撒上昨夜混乱的白色床单
做爱後的拥抱让我们都变得温暖
如果爱可以不做 也许拥抱不会变得如此真实而柔软
